Знаете что... Мы появляемся на свет для того, чтобы сделать что-нибудь замечательное, что-то очень важное для себя, что-то такое, чего нельзя сделать больше нигде и никогда. Ради того, что не может сделать кто-либо другой.
Искать смысл можно всю жизнь, находить, терять, путаться во все этих смыслах. Но пока не придешь к чему-то, несомненно, высшему, смысл прост: жить. Жить не для того, чтобы оставить след, а для того, чтобы прожить всю жизнь на максимуме, да к тому же счастливо. И если счастье в том, чтобы этот след был, то почему нет.
Вообще почему бы не делать то, что стало потребностью в какой-то случайный момент? Почему все время тормозить перед неизвестностью, задавая миллион вопросов вроде "а как"? Ведь каждый поворот, которого мы боимся, - всего лишь пустота.
Один из способ выбрать будущее - просто поверить в то, что оно неизбежно. Счастье неизбежно. Говорят, есть такой способ медитации - представить все в мельчайших деталях, нечто желаемое, тем самым приблизив это нечто. Конечно, никто не говорит об одной лишь силе духа, способной на все.
Пора понять, что никто на свете - ни родители, ни самые близкие друзья - не может решить проблемы человека, чья главная проблема состоит в том, что он не хочет, чтобы его проблемы были решены. И если ты действительно однажды захочешь познакомиться с тем, кто в силах уладить любую ситуацию, кто может дать тебе счастье, - посмотри в зеркало и поздоровайся. Я понимаю, лень и скука - не такая уж простая жертва, но just try it.
Абсолютно невозможно так ясно все понимать и ничего с этим не делать. Поэтому нужно верить, что impossible is nothing.:)) Всё, что может понадобиться, уже есть где-то внутри, я уже это знаю, нужно лишь хорошенько потрясти головой, чтобы в определенный момент найти нужную мысль. В моём новом красном молескине уже собрано множество шикарных идей, даже если страницы пусты.
Пусть всё написанное может казаться бредом, мне всё равно.
Привет, все в твоих руках!

Забавно. Вроде бы мой обожаемый октябрь должен способствовать фонтанированию гениальными идеями, но что-то не идет. Задумав зарифмовать пару эмоций, я с ужасом обнаружила, что текст складывается в строчки из сомнительных метафор и недалеких заключений. Между тем, дельная мысль в этом месяце была всего одна, да такая, что я чуть не разрыдалась прямо на паре, на которой возможно только смеяться над бессмысленностью происходящего. Не суть. Энивэй, куча дел никак не укладывается в мой наикрутейший план действий, вот что меня не устраивает. Может, дело в том, что весь молескин залит вином, так что мои и без того пьяные мысли не складываются в нужном порядке. Бред. Я тут шла домой, наслаждалась фортепианными пассажами в наушниках и думала, что времени на раскачивания нет. И то, что пока я нигде не опоздала, не значит, что не опоздаю позже. Снова и снова слова Превера про невозможность примерки счастья звучат в моей голове. На столе лежат книги про моих великих родственников как пособия по любви к жизни. Вот, чем мне стоит проникнуться раз и навсегда, - любовью к жизни и себе. В лучшем смысле. Сейчас.
Пока хожу по улицам с милым беспорядком на голове, будто только что стояла перед турбиной самолета, слушаю Дебюсси, Сати и Шопена, разбавленных старыми queen, и периодически играю в rock&chic. А когда он говорит, что я умопомрачительная, автоматически включается режим bitch. Ну да не об этом я.

Модель неадекватна, но распределение нормальное направление правильное.

Обнаружила себя в странном положении. Где-то между Парижем и Ниццей, между настоящим и прошлым, между реальным и выдуманным. Старые друзья, знакомые, места… Новые события, эмоции. За ту неделю, что я в Москве, я совсем потеряла счет времени. С трудом высчитываю, какой день недели. Бесконечный кутеж, а потом непривычно пустая квартира, когда совсем все расходятся через неделю. Я листаю книгу по импрессионизму, купленную солнечным утром напротив Сорбонны, и возвращаюсь назад. В сады, парки, к разговорам и незнакомцам. Потом мы открываем провансальское вино, а утром оказываемся в университете. Я убираюсь в квартире к возвращению родителей, пью кофе со сладостями из laduree и никак не разберу чемодан. Сажусь на подоконник, разглядываю коленки (все в синяках после ночных гуляний), наблюдаю за людьми под Марсельезу в исполнении Мирей и кручу в руке талисман, который мне подарили в парке у Нотр-Дам.

каждый день этой недели кажется мне пятницей. но все время оказывается то вторник, то четверг, то вообще понедельник. ура-ура, сегодня наконец пятница. и мы не могли придумать лучшего дня, чтобы сходить в цирк. сколько я там не была? пять лет, десять?... но это все вечером. а пока еще оттуда, где я сижу, видно четверг. а сижу я на балконе и даже не жалею, что сейчас июль, а не сентябрь. пожилая пара где-то внизу во дворе обсуждает показатели прибора, измеряющего давление, на небе мигают вместо звезд сигнальными огнями самолеты, рядом в динамиках играют легкие paris combo. четверг останется вином, нарушением запретов и распеванием французских песен вместе.  ношу символ корсики на тоненькой цепочке, мятный чай разбавляю молоком, сплю с рассвета и до двух, смотрю иностранные каналы и заправляю каждый день постель. а еще у меня практически новая традиция: перед сном (если ночую у себя) я открываю книгу *маленьких французских любопытностей* и нахожу что-нибудь интересное/забавное/нужное/необыкновенное/и т.д...

Savez-vous que...

♣ L'hymne britannique, God save the King (ou the Queen), est... français! C'est Lully qui en écrivit la musique et Mme se Brinon les paroles, pour soutenir le moral de Louis XIV, opéré de la fistule en 1686. Séduit par cet air, l'allemand Haendel, de passage à Versailles, le nota et le fit traduire, avant de l'offrir, comme étant de lui, au roi George Ier d'Angleterre.

♣ Deux villes françaises portent le nom du même saint: Saint-Malo, sous-préfecture d'Ille-et-Vilaine, et Saint-Maclou, dans l'Eure. Malo et Maclou désignent en effet un seul et même saint, moine gallois venu évangéliser la Bretagne.

Сначала я стараюсь не проснуться до четырех часов дня, а потом злюсь, что не могу спать ночью. *Вставать* (если я все-таки усну) в 7 утра. Сейчас половина четвертого. Кажется, я проведу день с головной болью. На europe1 по ночам читают книжки. Честно говоря, голос у рассказчика не слишком приятный, поэтому вместо того, чтобы сладко засопеть в подушку, я еще больше раздражаюсь. Сижу на кровати в позе  лотоса и пытаюсь освободить свой разум ото всех вообще мыслей. Раскидываюсь звездой и глубоко вздыхаю, чтобы перестать нервничать. Отворачиваюсь к стене и начинаю считать. Делаю несколько десятков упражнений на пресс, чтобы устать. Эффекта - ноль. Сна ни в одном глазу. Написала еще несколько белых стихов и перемерила полгардероба. Я даже решила задачи по анализу политической и политологической информации, чего от меня ожидать не приходилось. Кошмар.

Для меня такие летние вечера - самое чудесное время. Прохладные и дождливые. Я просто жадно дышу этой влажностью и цветущим жасмином. Слишком взволнована от трех чашек кофе, такая острая... как будто слишком много специй сразу. Я не против сжигать спички одну за другой, освещая ваши глаза, чтобы заглянуть в них и прочитать противоречивые чувства, ваши губы, пытаясь поймать полуулыбку, и даже все лицо, улавливая каждое движение в нем, выдающее что-то очень важное.

♥ Перед тем, как все свершилось, я очень долго думала: ехать или нет, надолго ли, в чем, что сказать, что подарить, где найти подходящий клатч, какие выбрать цветы. Эти и многие другие вопросы постоянно крутились в моей голове одновременно, так что ответить на них становилось с каждым днем (по мере увеличения их количества) все сложнее. Однако,  как ни странно, правильные решения я приняла по всем пунктам. Купив легкое платье, найдя к нему взамен дурацкого крутой винтажный клатч, вооружившись охапкой белых роз (в отсутствие запланированных орхидей), я отправилась на свадьбу моей обожаемой Афы. Камера осталась дома, потому что мне очень хотелось быть внутри происходящего, а не наблюдать через объектив. И это было так красиво!

♥ Начиная с того момента, как я увидела любимую невесту на середине сборов, и заканчивая нашим с ней вечерним разговором, все мне казалось таким и сказочным, и настоящим. Сначала коттедж, где одевали/красили/причесывали Афу, где волновались родители, близкие друзья пили вино и курили на крыльце, а операторы и фотографы снимали все происходящее, встретил меня возможностью пропитаться этим радостным волнением. И я тоже пила вино, волновалась, курила и улыбалась, поглядывая на невесту (точнее уже день, как жену, но это не важно).

♥ Потом, когда выглянуло солнце, компания плавно переместилась к остальным гостям на берег озера. Нет, все-таки белые кожаные диваны на траве смотрятся чудесно. Когда все успели друг с другом поздороваться, шоу началось. Невероятно прекрасные, Афа и Дима появились на церемонию из воды (ну, не из пены, конечно, а на лодке добрались), заставив меня, например, почти пустить слезу. Как говорит Нэн, это мне как дураку с горы катиться, но я взяла себя в руки и просто очень глупо счастливо улыбалась. :)

♥ Обменявшись кольцами, наши двое отправились на фотосессию, гостей пригласили на коктейль. Пока все желающие забавлялись, снимая себя на полароид и оставляя свои снимки с пожеланиями в специальном альбоме, я сидела на спинке одного из тех самых белых диванов, пила шампанское и думала, что когда-то и на моей свадьбе непременно будет вот так играть джаз. Пока размышляла, вернулись молодожены, в шатре на берегу началось масштабное торжество. Большие круглые столы с цветами над ними, экраны с фотографиями – это, безусловно, хорошо, но все мое внимание было приковано к чудесной паре. Наш *дружеский стол* был очень близко к ребятам, а я вообще сидела как раз так, чтобы все время встречаться взглядом с Афой и видеть, какая же она счастливая. Она стала такая взрослая и элегантная, но таким нежным и наивным был ее танец с папой под unforgettable…

♥ Потом выходили разные люди и говорили какие-то напутственные слова, а я все никак не могла сообразить, что именно говорить буду я. Однако когда пришла моя очередь, я знала, что я не буду говорить, я буду петь. Так как *молодые* - юристы, им желали не стать скучными и занудными, так вот чтобы у них было что-то романтичное, мне нужно было подарить им песню, ведь у каждой пары должен быть целый набор *своих песен*. Ради шутки, конечно, и все на той же романтичной волне, я подарила ребятам кусочек Луны. Теперь у них есть участок в акр на  ее видимой стороне. :)

♥ Афа все же необыкновенная, я в этом абсолютно уверена все 13 лет, что ее знаю. И все время нахожу подтверждения этому. Эта барышня даже на своей собственной свадьбе может говорить тебе, какая ты красивая, что-то про голос и что она подумала утром, когда мы увиделись, когда ты все пытаешься восхищаться ею. А потом, когда почти стемнело, мы сидели в стороне на какой-то тумбе, курили и говорили. Совсем чуть-чуть, но этот момент я буду беречь в своей памяти.

♥ Любимая моя Афиногенова, будь счастливой всегда-всегда-всегда! Я так хочу, чтобы твои глаза были такими, как вчера, еще миллион лет, - полными любви, нежности и радости. Я много раз говорила, что ты сказочная, и это действительно так. Восхищаюсь тобой и бесконечно л.ю.б.л.ю.

P.S. Я все же не написала о самом, может, красивом.  О том, как в самом конце вечера, после того, как все зажгли свечи, Афа стала петь. Петь о том, что много лет любовь в ней спала, таилась в глубине, ждала и вдруг проснулась... Я не слышала ее песен уже много лет и почти забыла, какой у нее красивый голос. Она пела и все верили, что для нее и правда распахнулась вся планета. Знаете, когда очень волнительно, появляются мурашки - так и было... Я смотрела на Диму и видела его уверенность в том, что это действительно самая прекрасная женщина на всем свете, я видела, как плачет от радости мама Афы, я слушала слова и видела лицо самой Афы... И в этот момент я все-таки расплакалась.

В какой-то момент я начала сходить с ума.

Забываю, какой день недели или даже год. Выхожу босиком на балкон в сумерках со стаканом бэйлиса, сажусь на порог, провожу спичкой по коробку - выдыхаю сизый дым. Вот так села, зажмурилась и почувствовала безумный старый май другого года.
В городе так потеплело, что во вторник я проснулась и обнаружила за окном деревья в зеленой дымке. А ночью теперь сижу на подоконнике у открытого окна и вдыхаю запах другого города. Он чувствуется здесь только ночью, где-то между 3 и 4 часами.
Распыляю по квартире, по телу и волосам, по страницам книг аромат счастья... Даже на щеке у черно-белого Превера осталось немного.

Я разговариваю по очереди почти с каждым своим игрушечным медведем: со своим талисманом, с Гунтом, с Винни-Пухом, с беднягой, у которого постоянно вываливаются глаза, с Ку-ку и даже с зимним Марселем.

Я надеваю жуткие безразмерные джинсы, доказывая маме, что мне 20, а не 40, она кричит, что 20, а не 13, тем не менее я играю полдня в подростка, но потом снова возвращаюсь в привычное состояние. За это время успевают скиснуть розы на столе и образоваться многокилометровые пробки на дорогах.

А потом воздух вдруг становится таким легким, что я слышу, как звонят колокола в усадьбе, и есть в этом что-то такое наивное, очень чистое, как детство. Искреннее, как сама вера в Бога.

В какой-то момент я просто начала сходить с ума... Всего-то.

И все вспоминается, что *женщина с колыбели - чей-нибудь смертный грех*.

Копилка супер-бредовых моментов моей жизни пополнилась эпизодом на маяковской. Вот как может (на самом деле я понимаю, что очень даже запросто) среди бела дня (около 17:05 в понедельник) нормальный мужчина около тридцати на вроде бы приличной иномарке в симпатичной голубой рубашке, выезжая на тверскую-ямскую, прервать свой разговор по мобильному телефону, высунуться практически в окно со стороны пассажира и мило обратиться к девушкам: "кис-кис-кис"?!

 В понедельник мы потащились из-за меня в кафе, где почему-то все время останавливались *звезды*. Анфиса Чехова выглядит не очень (конкретно в тот момент времени, что мы наблюдали), а я была о ней лучшего мнения. Сергей Минаев носит свитер красивого цвета, да и группа Hi-fi вполне симпатична, но это моего мнения о них всех не меняет.

Ну, а я грущу.

Вчера вечером я полтора часа рассказывала Еве о том, сколько бреда в моей жизни. Похоже на то, что его концентрация достигла предела. Или бывает все-таки больше? Собственно, наверное, в порядке бреда я, не дописав проклятую записку в Администрацию Президента, уехала в пять часов петь. И правда, звучит, как шутка. Как ни странно, именно на репетиции я придумала последние абзацы и, уже сидя на последнем ряду почти пустого зала, счастливо записывала их в молескин под идиотские детские песни. 

Так вот вчера. Ева сказала, что у таких красивых должно все быть хорошо. А потом тихо добавила: "Но так не... всегда бывает." Но должно быть. И от себя могу сказать, что будет, если приложить огромное множество усилий. Мы говорили много о вопросах, которые последнее время всё крутятся у меня в голове, и это как-то меня успокоило.
А сегодня я получила, на мой взгляд, очень сочный комплимент, я прямо-таки в восторге: "Ты такая красивая, аж раздражаешь".

Видела снова Сашу в телевизоре.

Все так запутано, бредово, словно во сне, где ничто ни с чем не связано, а в итоге получается одна история.

И еще. Я восхищаюсь красивыми, изящными, умными женщинами сорока лет. Это такая редкость. Кажется, этот возраст - убойное оружие, ведь это и мудрость, и опыт, и красота нового уровня. Печально, что подобное оружие чаще направляют себе в лоб. Боюсь, что все дело в породе. Она либо есть, либо ты дешевая китайская подделка.

Так что. Всегда работай над собой. Всегда.работай. Всегда.

Моя мизантропия перешла в тяжелую стадию и продолжает прогрессировать. Вокруг столько идиотов и вызывающе безвкусных людей, что иногда меня просто выворачивает наизнанку или скручивает от этого в узел. Я отнюдь не страдаю завышенной самооценкой, к себе я столь же критична, сколь и к другим. Однако чем больше я встречаю людей, тем с меньшим их количеством мне хочется быть. Знакомств, а с ними и разочарования, все больше, все меньше относительно целого та часть встреченных мною, кого я уважаю, кем хочу восхищаться и кого люблю. Может, это юношеское и через несколько лет пройдет, может, это неизбежное следствие моего характера. Привычка постоянно думать о жизни подталкивает к самосовершенствованию, но делает меня все более критичной в вопросе оценки окружающего. Наверное, стоило бы научиться быть проще, но мне не хочется пока. Мне непонятно откровенное нежелание расти над собой. Все это играет со мной злую шутку, становясь одной из причин моей вновь нахлынувшей хандры.
Наряду с этим меня огорчает более неуместный грязный снег, уродующий и без того унылый город. В Париже уже +15, а то и больше. У меня появилась такая маленькая мечта - слетать туда на один день весной, чтобы найти новые силы улыбаться. Я обязательно бы воплотила ее, если бы работала. А пока нет никакого желания просить об этом родителей, наверняка уставших от моих капризов.
А еще этот привычный отсчет на три недели, начинающийся каждый раз с первым днем апреля. В этот раз все особенно серьезно в силу смены первой цифры в моем возрасте.
Следующий фактор моей тревоги - ни на минуту не смолкающая музыка, то оживляющая картины прошлого, то усугубляющая настоящие переживания. Каждой нотой любые треки напоминают о каких-то людях, днях, эмоциях. Свести громкость к нулю или нажать на стоп не вариант, так как звуки конкретно этого города сведут меня с ума.
Наконец, сны. Сегодня я досматривала эти *кинопленки* подсознания (или что там?), понимая, что это все сон, зная, что стоит разомкнуть веки - все пропадет. Но открыла только тогда, когда глаза уже наполнились влагой. Проснуться от слез - это, кажется, не слишком удачно. Глупо, но Ярослав отбил мое желание продолжать беспорядочную романтическую нить, поступив так, как до этого делала я. Перехотеть-то я перехотела, а въедливое чувство, саднящее и мучающее все мое естество, появилось. Безличное. Просто как необходимость, первичная потребность моей души. Такие пироги. Здравствуй, мой апрель...

Всего-то вторник, а кажется, что какой-то четверг.
Я всерьез подумываю выйти с неимоверным беспорядком на голове и устроить себе сегодня Париж. :))

Jerry

… так, а сейчас побежали-ка по дУшам и по постелькам) а то завтра тяжёлый день после стольких дней отдыха) побежали?)

Даша

побежали)))) ты пожелаешь мне сладких снов?)))

Jerry

ну конечно же пожелаю) сомнениям места нет) и не только сладких) ещё и добрых) чизкейковых, вишнёво-пирожных сновидений) вот как)) и капучинового утра на завтра) паааакааааааа) поцелуйчик в носик) и.... за ушко)

День встреч? Думала домой еду, а оказалось, еще не совсем, так что все  везде успела. Паше, Крис и Еве - привет - мой день был крутым :).
Может, всего-то и стоило сменить плейлист в айподе?

Не важно, что я напоследок, пока лед не растаял, навернулась посреди твербуля так, что просто *****, и теперь я с трудом хожу, куда уж там тусоваться.
Зато я хожу по дому в майке с Багз Банни и английском котелке, как идиотка, и улыбаюсь. :)))

И я даже думать не хочу по поводу предположений на кое-чей счет. Лучше бы я ошибалась.

Ой, а еще мне так нравится смотреть в  глаза Еве. Смотреть-смотреть и улыбаться. Конечно, отвечая на вопрос про предпочтения, я ответила себе правильно *не нужно* на один простой вопрос.

Вторник, утро. Солнце, фортепиано и кофе. Вместо сладкого - натуральный йогурт с замороженными ягодами, вместо учебников - записки в молескине. И вот уж действительно cela sent le printemps. Я стала такая ветреная и рассеянная, что даже пишу с ошибками (о, Боже!) что по-русски, что по-французски, уж извините..

И вместе с тем... Такая барышня... Шелковые платья, узкие юбки, светлые рубашки с тщательно отглаженными манжетами, белые свитера и большие дорогие кольца. Улыбаюсь брутальным мужчинам, а целуюсь с юными и забавными. А потом глухой стук по асфальту, ветер шепчет прохожим тайны, нежно укутывает меня прохладой, забирается под пальто и остается в сердце ожиданием апреля. Все чувствуется по-другому. И, говорят, что даже мой голос стал другим, напоминает им Гвердцители, а я улыбаюсь на это, прищурившись. Я была разной и все гадала, на чем остановиться. Но ведь я девушка апрельская, а потому с каждой весной новая, ведь никогда не ясно, что будет в апреле - снег или жара. И кто бы мне какие жуткие слова ни говорил, желание одно и то же.

Моя жизнь стала мне напоминать тот кабак на углу у Сен-Жермен. Уютное, вроде бы небольшое заведение, открытое до самой ночи. Мы зашли туда купить шоколадных сигарет, а наткнулись на феерическое парижское шоу. Пятничный вечер для посетителей начинался песнями-плясками под аккордеон. Разного толка люди улыбались, обнимались, танцевали (на столах) и пили-пили-пили. Танцевали и снова пили. К действу, кажется, присоединилась скрипка, а мы все стояли в очереди, а дама за старой, потрепанной, но от того очень колоритной кассой приветливо улыбалась всем зашедшим. Пожилой бармен, казалось, давно уже привык к таким гуляньям и ничему не удивлялся. В этот вечер я находилась в легком восторге от своей как бы причастности ко всему этому. А потом оказалось, что в этом городе и отдельно взятом кабаке, где праздник всегда с тобой, все не так уж и замечательно. Кто-то решил завалиться на пол или в угол, у входа образовалась компания до безобразия опьяненных не только жизнью, а за барной стойкой намечалась парочка приличных скандалов с выплескиванием содержимого бокалов и последующим их битьем при участии этих потрясающих французских женщин за 40. Наконец огромная очередь за сигаретами (это единственное место на Сен-Жермен, где можно их купить после 11 вечера?!) рассосалась, а мы ушли. На террасе безразличная ко всему этому балагану молодежь курила самокрутки, а трио загулявшихся прекрасных старушек, кажется, обсуждали политику, друзей и погоду.
Так вот о чем я... С одной (внешней?) стороны, все у меня чудесно (если брать пятницу): все от меня в восторге, я только и делаю, что собираю комплименты, возвращаюсь после трехлетнего перерыва петь и назначаю пачками свидания, а в воскресный вечер пью вино с подругами, обсуждая, какой дом снять на отмечание двадцатилетия и кого в какие костюмы нарядить. А с другой стороны, я просто убегаю от того, что сводит меня с ума. Находиться дома становится все сложнее, чувствуется необходимость начинать зарабатывать самой и ни от кого не зависеть, а сложность маневров, чтобы избежать скандалов, все повышается. В университете я с легкостью соглашаюсь с тем, что получилось, лишь бы не тратить нервы сверх меры. А с мужчинами... Это, конечно, пройдет через месяц, а я так и не стану ни капельки черствее.

Каждый день все запутывается, никогда не понятно, что случится в следующие часы, а несовместимость событий словно все тот же кабак, собравший и тихих старушек, и пофигистичную молодежь, и приличных дам, слегка перебравших, и их ухажеров, и попивающих странных мужчин. Вот так все кажется праздником несколько дней, а потом мне говорят настолько страшные вещи, что и ответить нечего, невозможно возразить. Хочется скорее уйти, принять душ и нырнуть в постель, зарыв голову в подушки. Вроде праздник и с тобой, но он разъедает тебя изнутри. Ведь это ты сам его сконструировал. Наверное, поэтому я так люблю сюрпризы.